УЭКО МУНДО

- Улькиорра, вынеси мусор.
- Хорошо, Айзен-сама.
Через час.
- Улькиорра, почему здесь столько трупов?
- Вы просили, Айзен-сама, - я их и вынес.

Пресс-конференция.
Репортер: Скажите, Айзен-сан, а почему с собой в Уэко Мундо Вы взяли именно Ичимару Гина?
Айзен: Дело в том, что мы давно уже с полуслова понимаем друг друга...
Гин: Няяяя?

Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

СЕЙРЕТЕЙ

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь…
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия (доставая мобилку): Ичиго! Меня тут обижают! Бегом сюда!
Ичиго (выскакивает): БАНКАЙ!

Заваливается Хисаги к Ренджи:
– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
– Сожалею, но я его одолжил Кире… Он тебе срочно нужен?
– Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует…

Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.

Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рукии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.

Ренджи подходит к двери кабинета Бьякуи и пытается открыть, а она не поддается. Ренджи тихонько ударяет ее плечом - ничего. Он пинает дверь ногой - снова не открывается. Ренджи разбегается и со всей дури бьет по двери боком. Голос Бьякуи за дверью: "Идиот. На себя!"

Кенпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут хрен напьешься...

- Рукия, а давай Бьякуо травкой угостим?
- Нет, Ичиго, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, посадим в клетку и...
- И ты не кури!

Идет домой пьяный Урахара. Думает, чтоб Йоруичи не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Йоручи:
- Что скотина опять нажрался? Закрывай чемодан и ложись спать.

Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Разговор между Рангику и Орихиме:
- Мацумото, а сколько у тебя было парней?
– ну, пять или шесть...
– что-то не густо!
– да уж, не задалась неделька…

Маленький Ренджи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Зараки Кенпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.

Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.

Зима. Общее собрание капитанов и лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может, хочешь бриллиантовое колье за 100 тысяч долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!!

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка сакэ стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А, сколько капля сакэ будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Из несбыточного:
Хитцугая повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом.
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!

Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…

– И тут я набросился на Пустого, и отрубил ему хвост! – Рассказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

ГЕНСЕЙ

Рассуждает Ичиго:
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слышь ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАНКАЙ!!!

Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал

Встречаются Чад и Ичиго
– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?
– Да Исиде пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса!
– Ну, и как, неужели попал?! Как последний Квинси?
– Попал! С трех шагов из лука, сволочь!!!

Ичиго:
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Пошли как то Ренджи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренджи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

- Пап, а пап...
- Да, Исида.
- Пап ,а это правда ,что ты видел ужасную собаку Баскервилей?
- А ты покури мою трубку, сынок. И не такое увидишь!!!

Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии...

Куросаки Ишшин отчитывает сына:
- Тебе всего шестнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы...Чёрт с тобой, кури!

Ренджи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето".
Ичиго говорит:
- Ренджи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ренджи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Ичиго: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренджи пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит: "у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанн­ая, и еще полбукваря за ухом торчит."

Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.